我要封了

从昨天晚上开始写博客
写了三篇
三个开头，最后都写不下去……
我发现我已经丧失了写东西的能力
语无伦次，思路混乱
我没有办法把这一年清晰而有条理地组织起来
想说的话说不出来
废话一堆，催人入睡

难道三个月不写东西真的有这样严重的后果吗？
这一年我很累，很混乱
接下来的一年我也不知道要怎样
完全没信心也没力气去期望什么
正在做的事情不知道能不能做完能不能做好
新的事情不敢去做
不知道如何做选择如何放弃
也不知道如何争取我想要的
我甚至不知道我想要什么

我应该学会拒绝找回自己
我想回到刚开始闭关是vigorous的状态
而不是像现在这样无力……

2007过的如此混乱仓皇
2008我该怎样计划怎样安排？

我不知道
一团乱麻 毫无头绪
我是真的乱了

不写了
把那些写了一半的乱七八糟的稿子堆在下面
睡吧
晚安 虽然没有睡意……

-----------------------------------------------------------------------------------------------
好吧
我承认我喝多了……

记忆中上一次这种感觉还是在高三的时候某次英语课跟老余闹翻了跑到星网咖喝了几罐蓝带然后吐了不少再赶回 来上生物但很遗憾地从头睡到尾。那次纯属自找，这次也是。昨晚初中同学聚会剩下的酒，一半归我，一半归丁K。虽然，在岛上就几乎只有我一个人在喝。金龙泉 很难喝，虽然有酒鬼花生和凉茶瓜子，如果不舒服还可以去冲牛奶高乐高。

上一篇文章是GRE作文作业
上上一篇文章是转载某位男人的Email
再上一篇就是写在闭关之前的了……
MS我对我的博客日益冷淡，漠不关心，自己的地盘日益荒废下去，却仍有读者照顾着鄙人的面子，着实过意不去。虽然现在已经快到凌晨三点，虽然明早还有万恶的最后一次物理实验。我还是决定更新一下。

另一个原因是，大家都在年终总结，我亦是个俗人。

如 果说2003年是一个辉煌的梦境，那2006年就是一道焦黑的伤疤。2007，从某种意义上来说才是我大学的第一年。这一年，我开始真正属于我的大学生 活，摆脱过去的伤痕阴影，开始新一轮的蜕变与成长。2007是忙碌的一年。这两个字是我对我大学的第一年一个总体而贴切的概括。这一年，我忙了这么多，做 得这么累，却没有什么值得纪念。读大学很累，真的很累。

电子系
至 少以我目前的心里状态来看，我在这里过得很不好。不过这不能说明什么，每一个人都会对自己当前的生活状态有各种各样的不满。人的贪欲总是制造着五花八门的 抱怨。我对电子系甚至华科的不满也许仅仅源于我出身HSY，一个大米口中有着高贵血统的学校。正所谓“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”当你已经见识过 那样一群张扬的人们，华科自然不会有任何激情可言。我当然深切的明白这一点。然而我的不满不光来自于这里压抑的氛围，还有抑郁难平的愤慨。我以为，我对电 子系是有贡献的。但这却并不妨碍我成为一个边缘化的人物，一个需要时就可以使用，
---------------------------------我是07年末的分割线-----------------------------------

---------------------------------我是08年初的分割线-----------------------------------

昨天喝太多，没写完就睡了
现在是08年了，还是写完吧……

2007， 有一个问题一直困扰着我：我到底想要什么？我一直标榜自己是个清心寡欲，无欲无求的人。但后来我才发现，其实我真的很贪婪。我想要的太多，对于完美的过分 执着，正把我自己推向一个失去控制的边缘。人的精力始终是有限的，虽然我还年轻，虽然我一直相信总会有一些人可以同时把所有的事情都做得很好，虽然从某种 程度上讲我也部分达成了这个目标。但我不得不承认，这样不好。

我对自己的要求甚高，学习是最最基本的东西。出色的成绩在我面前从来都不值 一提，因为我一直觉得这是自然而然的东西。有了成绩还是什么也做不了一点用也没有，但没有成绩你根本就没有做的资格。学习，是一个我不希望自己花太多精力 但要保证足够好的东西。然而事实是，在电子系，我的成绩十分尴尬，而时间又比预想的多得多。在外人眼里我成绩很好，在同学面前我却并不是一个学习的典范。 我更倾向于是一个不务正业的纨绔子弟，靠着自己的一点聪明和运气，混得一个还算拿的出手的加权。

正常的人，应该充满各种惰性和趋安逸性。 贪婪并且偶尔不择手段。会首先考虑自己。看到异性会有想法，有了烦恼会忍不住抱怨。有各种各样的虚荣心，适时地卖弄与炫耀。会找人倾诉自己的苦恼，倾销自 己的观点。与人沟通，但各取所需。有所谓的理想，但不总指望去实现。不会折磨自己让自己受苦，吃饱玩好睡足。诸如此类……

事实上我并不算一个严格的异类，我只是比较压抑，或者虚伪。

--------------------------------------------------------------------------------------------
在新的一年开始的时候，我对每一个人说：

操他妈的2008！

用一个文雅而有深意的说法是： 我们fuck了时间！
用一个粗俗而充满美好愿望的解释是：祝你的2008跟操他妈的一样爽，事事顺心！

我收到了各种各样的回复和反应，但那几分钟我心里却仓皇的可怕。
这个夜晚和所有的夜晚都没什么不同，只是2008在我意识到之前突如其来地闯进了我的生活。而之前，这几个数字一直是和梦想联系在一起的。现在他来了，我却没有能力再去改变，那么绝望……

第 一次说2008是初三的时候，说好去北京，去看奥运。那时好年轻。2003，是我这二十年中唯一能和年轻联系起来的年纪。我像个混混一样穿着红衬衫耍着黑 扇子在解放路的香樟里游荡。当我试图回想起那样的轻狂和自信，仍能感受到那份青春的冲动，但自己却又无能为力。我所有年轻的记忆都随着2003年8月25 日踏入华师一的那一刻起灰飞烟灭。那是我人生的第一个路口。


第二次说2008是因为我决绝地要去北大。我不知道我为什么锁定这样 一个地方作为我梦想的终点，我对他几乎没有任何真切的了解。也许北大只是作为梦想的代名词烙刻在我的灵魂里，换成别的什么都一样。但是北大把我的梦想具现 了，我要去北大，我要去北京，我要去未名湖畔，去2008年的奥运……虽然我一点也不喜欢体育，对奥运也无太大激情，这一切都只是紧紧和那个梦想联系在一 起才充满了意义。不过事实证明，所谓梦想，只是梦想而已。

在2008年之前的这一年，从某种意义上来说才是我大学的第一年。这一年，我开 始真正属于我的大学生 活，摆脱过去的伤痕阴影，开始新一轮的蜕变与成长。2007是忙碌的一年。这两个字是我对我大学的第一年一个总体而贴切的概括。这一年，我忙了这么多，做 得这么累，却没有什么值得纪念。读大学很累，真的很累。

我的大学，和预想中一样，没有任何不适。我从未奢望这四年会如某些老师口中所言那样逍遥快活，我早就做好了重担在肩的准备。

2007 在各种纷繁的学生事务中纠结，还要惦念着让我爱恨交加的加权。我焦头烂额地给各个组织做着各种事，却日益感到厌倦烦闷甚至焦虑。也许很多人觉得我是个能和 人打交道，外向开朗善于沟通的人。然而恰恰相反，我很怕人。熟识我的人都知道我其实很难相处，与我交往，很浅或很深都觉得我很好。但那种了解我但不理解我 的状态是最最让人无法忍受的。我自视甚高，性格也孤僻，不喜欢考虑别人的感受，情绪也时常暴躁。我痛恨人情世故，鄙视感情纠葛。我赞同萨特，他人即是地 狱。人与人怎么可能沟通？一个人挺好，我习惯了。你可以做我的朋友，但别烦我。

我是这样害怕与人打交道，却又不得不重复着参与各种各样的 活动。学生会的某些官僚气氛也让我很是不爽。我不喜欢自己像个苦力样做完事还要面对某些嘴脸，也不喜欢有事就来麻烦没事一脚踢开的风格与态度。我本不是一 个乐于助人的人，也不喜欢麻烦别人帮助。我接下的事一定是我能做的，不能做的绝不会揽下了又求爹爹告奶奶地找人帮忙。我生性不喜欢欠别人的。别人找我我会 帮忙但不代表我不烦。然而人与人的关系本来就是在这种欠与还的过程中建立起来的，帐算清了关系就断了。我的习惯倾向于让我尽量少地与外界建立联系。客观上 导致我与组织间的疏离，这种疏离感引发新的一系列问题，让我没有归属感。我不喜欢，所以我走。

不喜欢的可以离开，但喜欢什么我却又不知 道。这是一直困扰着我的一个问题。我能做的太多，能做好的也太多，喜欢的太多，想做的也太多。我总是相信有人可以同时做好所有的事情，而且在某种程度上在 某些人眼中我也达到了这个目标。但人的精力始终是有限的。我需要找到一样我乐于坚持的东西to focus on. 我一直在找，但不知道。曾经考虑过去跟心理医生谈谈，但他知道什么？决定始终要我自己来做，但作出决定就意味着放弃。我舍弃得了吗？而今，我真正喜欢的享 受的事情是摄影、写字和物理。没有一样可以用来吃饭。其他的很多我想学但苦于没有时间。

-----------------------------------------------------------------------------------------
我到底想说什么啊
我到底想干什么啊
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

就这么快要二十了